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问:和女朋友谈了三年半恋爱,家里已准备好全款新房和12万汽车,女方家要10万彩礼,合理吗?

问:不物质的女孩,只为了感情,轻松进门的媳妇,是不是都会被婆家看低?

有情感咨询问道“担心婚后和婆婆不好相处怎么办?”这是很多女生在婚前都会考虑到的问题,花镇情感在在本文告诉你。

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一、情感咨询

合理,非常合理!

可以回答你,不一定,但多数会被看低!因为多数人思想境界没有达到圣人,所以会用世俗的眼光和凡俗的心态去看人和办事。我26岁遇到我老公,当时他工资比我低,没有存款,也没房,只有一辆按揭的车,但是还有一屁股债(大概五万)。我帮他还了债,然后没要彩礼,没要房,嫁给他了,结婚是在老家农村办的,婚房很简陋,比毛坯好一点。后来我怀孕,自己拿出积蓄买房,他家人万般阻挠,因为我不是他们省的,我已经妥协买到了他们那边的城市,结果他家人还抱怨为啥不买他们县城的。

男28无房无车185cm86kg专科,两姐一哥,无存款,父母感情不好常年分居;女29无房无车160cm55kg本科县城,一弟弟,有存款。

首先,彩礼代表的是你家的诚意,是你们父母对亲家的一种尊重,两家人坐下来商量的结果,何况女方又不是要了天价。

我怀孕期间,还在我屋里点蚊香,刷油漆,说不懂。后来先兆流产,就问男孩女孩,而且还骗我说不用办准生证,导致我差点没办法住院生孩子。最后,我妈心疼我,怀孕后期把我接回我家(之前我都是自己在北京出租屋里自己洗衣服做饭照顾自己,他家里从来没来看过我)。生孩子也是我娘家人帮忙,他们家从来没来过人,婆婆趁我老公回北京上班,给我妈打电话:说让我出月子去接她过来照顾我。当时大冬天,我剖腹产,要倒好几趟车才能去市里的火车站……我妈第一次生气拒绝了。后来孩子满月,婆婆又让我们带孩子回他们老家办酒席,那是大冬天我们回去需要十几个小时,根本不考虑我和孩子死活……我嫁给了爱情,可是最后过的,亏钱了自己的妈妈,还被婆家各种说不是,说不让他们见孩子!

工作中认识在一起一年谈到结婚两人不同省,已拍婚纱照,感情很好,彩礼10万无其他,男方父母只给两万五,剩余男友借的。

我看你的叙述,你觉得你们家全款买了房和12万的车子了,觉得已经付出了那么多,已经投入不少金钱了,女方就应该心知肚明,不要再节外生枝了。

是的,一般都会被看低,不是因为你不物质,而是觉得你廉价。不害怕看低你的后果。因为投入少,损失也少。

现在男方母亲不满女方父母选定的在女方家办酒席的日期,说男方家那个日子不能办喜事,还提到他们那彩礼都是两万三万的没有十万这么高,一定要女方去和父母商量更改日期,不然就不出席女方酒席。你已获得1次免费情感分析,立即领取

你是不是觉得女方不要彩礼就是合理了,最好再新房装修的时候,她的父母再补贴一些装修款。

我有个邻居,有两个女儿。大女儿是通过相亲找的婆家,没什么感情基础。彩礼要了15万,婚房,婚车,都要求加了女方名字。婚后婆媳也有矛盾,每次吵架只要一回娘家,婆家人必定去找,低眉顺眼叫回去。

我爸妈担心婆婆婚前如此强势我以后会受欺负,不同意改日期,男友说他妈不出席就算了,我家该怎么办怎么办,我担心这样以后婆媳关系很难相处,请问有没有什么方法可以改变这种状况,我如果就这样和男友结婚了,以后如何和婆婆相处?

男孩子,你的算盘打的比较精明,婚前全款买房,属于婚前财产的。全款买车,车主的名字也写的你吧!

二女儿嫁的是大学同学,处了2年,对方条件不是太好,彩礼基本没要,婚房婆婆只给了20万,条件是不加女方名字,我这邻居很生气,奈何女儿喜欢,非要嫁。婚后有矛盾,二女儿回去,女婿只是去哄哄,哄不好就任其住着,婆婆对外宣扬,反正没花钱白娶的媳妇。……

二、情感解答

如果说真的都这么计较的话,那你女朋友如果要求房本上加上她的名字,车主过户给她开,你是否愿意?

人性的曲折幽微体现的淋漓尽致。我们都人为女孩不嫌穷嫁过去,很伟大,值得对你好,事实上婚前都不能尽力对你好,让你受尽别人白眼,因为一些钱斤斤计较,婚后又能好到哪里去?坐在自行车上哭的人太多了。说的低俗一点,比如大女儿的境遇,哪怕不是特别爱这个人,为了那些财产也不敢轻易翻脸。大家说呢?

从男方父母对这段婚事的态度来看,二老并不十分支持你们这段婚姻。

其实就算你真的愿意的话,也是属于正常的范畴。而和她要彩礼是两码事,你不要因为你家里置办了车房就不给彩礼了。

不会的!应该受到婆家人的尊敬和爱戴。我的老伴就是一个只重感情,不讲究物质的人,也是受我全家尊敬的人。

无论是在彩礼的问题上得了便宜又卖乖,还是声称不会出席女方酒席,都表明男方父母在这段关系中非常有底气。

彩礼是一种习俗,你女朋友父母提出的彩礼要求,肯定也是经过深思熟虑的。

我在上一篇文章提到,我和老伴是初、高中同学,82年经同事介绍定下婚事以后,我妈给了她350块饯,让她买衣服,后来她又把钱退给了我。当时我以为她嫌钱少,就问她:“为什么?”她说:“我相中的是人不是钱……”

好在你的男友在态度上并未过于偏向自己的父母,也没有被父母不出席酒席的做法所绑架和威胁。那么在这种情况下,你不妨进一步考察男友的诚意,比如试探性地询问对方“如果咱妈以后提起来这件事不开心怎么办”,或者“万一有其他人说闲话怎么办”。如果他的回答让你满意,有足够的担当和诚意,那么按照男友的意见行事就好。

如果你们在彩礼这个关节上意见不和,肯定会降低你岳父母对你的好感。以后还有几十年的相处时光,会有各种各样的别扭的。

当我把这件事告诉家里人以后,全家人都竖起大拇指,我母亲说:“这样的女孩儿真好,很难找,结了婚以后,你要好好对待人家才是哟!”

至于如何与不好相处的婆婆相处,一个万无一失的大原则就是,尽量少相处。男方父母在婚前就不尊重你的感受,相信婚后他们对你的态度也很难让你满意,减少接触能避免大部分问题的发生。

再说你女朋友即使要了彩礼,肯定也会在结婚的时候带回来,你又不吃亏。

如今37年过去了,我们相敬如宾,互敬、互爱、互谅、互相包容。母亲在世的时候把他作为亲闺女来看待,她也把婆婆当做自己的亲娘来对待,婆媳、姑嫂之间,相处的相当融洽,我们家不问大小事,都与她商量,她在我们家有一定的话语权和决策权。

既然是自己谈的女朋友,两个人肯定感情特别好。能够找到一个真正懂你的人不容易,你不会因为彩礼问题而让两个人的婚事鸡飞蛋打吧!

我母亲逢人便说他找了一位好儿媳妇,三个妹妹也说她们最佩服,最敬重的就是这位有心智、贤淑的嫂子。

再说,对方父母把女儿含辛茹苦的带了那么大,肯定是想要你好好对待她的。如果连十万彩礼都有分歧,他们会怎么想。肯定会觉得女儿在你们家会受委屈,干嘛要让女儿来你们家委曲求全。

我就是个不物质的女孩,十八年前和先生结婚,没彩礼,没婚礼,没婚戒!现在和婆婆相处得很好!她和我们一起生活了十五年了,我们情同母女。因为我和先生都是普通人家的孩子,家境相当,所以没有谁瞧不上谁。

将心比心,如果你做了爸爸,有一个将要出嫁的女儿,结婚女婿一分彩礼都不给,你会放心女儿嫁过去?

另外一种就是家境悬殊太大的,若男方家很富裕,而女方不物质就有点不好!至少婚前你要给对方一个机会表达一下,让人家露点财。如果你不要,有的婆家会质疑你自认为不配!这婚前就已经被看低了。婚后只是婚前这些看法的演绎罢了!

前面那么多步都走过去了,到了最后一步的时候,就不要计较那么多了。毕竟她是你媳妇,彩礼还是会回来的,你也不吃亏。

最后,人与人之间相处,贵在以诚相待,所以不要想这么多,路遥知马力,事久知人心!物质不物质不是重点,将心比心,能换位思考,这样的女孩会获得婆家人喜爱的。

而且家和万事兴,不闹矛盾才是最好。

我记得涂磊老师曾经说过一段这样的话:
不花男人一分钱的女人,很稀缺,也很珍贵,但是往往不被人珍惜,还常常被辜负!

首先个人觉得是比较合理的,因为这里存在一个误区,那就是你的房和你的车在法律层面来说属于婚前财产,和女方是没有关系的。

不物质的女孩现在实在太少了,那种宁愿坐在自行车上笑,也不愿意坐在奔驰汽车上哭的女儿,几乎已经稀缺了。

而结婚根据不同的地方习俗而言礼金是必备的。就拿我结婚来说吧!老爸问我给多少礼金,我说女方没主动要求,老爸就去问女方父母,你们这边有没有什么习俗?女方也比较随意,没说什么特别的习俗,就意思的问那给9个9,一共8.1w可以吗?最后也没说什么就默认了。其实这个时候自己已经有车了,没过多久也买了房,如果要说给这10w和房车的关系,你如果真的因为买房买车所剩的钱不多倒是可以和女方商量一下可不可以给少点,或者后面每年过年给点回来。

现在是男女平等了,女人的地位提高了。而女人地位的提高,再嫁到婆家这个彩礼的问题上正好与古代相反。

分享点个人经验,在结婚这段时间正好是两家人结合的关键时刻,你需要相处的不仅仅是你的老婆还有他们一家人,甚至还有亲戚,这时候就是考验你做人的关键时刻,我相信只要诚信祝福女儿出嫁的都不会存在刻意为难的地方。所以这时候更加要凸现你对人情世故的打理。不要以小人之心去揣测对方,在未来生小孩后你可能还需要到娘家的帮忙。同时认清一个事实,样小孩不易,一家人把女儿养这么大不容易,如果只是按照地方习俗给点礼金真不算什么,不要用道德绑架的方式认为人家是在卖女儿,父母对小孩的付出是永远无法用价值来衡量的。最后祝有情人终成眷属。

在古代女方的嫁妆如果高的话,那婆家是高攀了。那你嫁到婆家地位绝对是超然的。而现在的女方嫁妆如果很高的话,却被认为是不值钱的。嫁到婆家以后反而地位降低了。究其原因,我觉得还是金钱的归属出了问题。

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在古代女方的嫁妆是不入婆家的金钱库的。就是说女方的任何嫁妆都归女方自己保管,她自己说了算。婆家的人是没有权利让他随便拿出自己的嫁妆的。但是在古代男人和女人,是不能随便离婚的,这也是保证了家庭财产的不可分割性。这样既保证了男方的财产,也保证了女方的嫁妆后期的去向,也只能是自己的婆家和自己的子女拥有。而现代的女方的嫁妆。随着结婚就成了新家庭的公用财产,所以男方觉得女方不值钱,是陪了夫人又折兵过来的。所以我觉得如果女方嫁妆多的话,那就要公证私有财产。男方也是一样的,在结婚之前女方如果要的过多的话,应该有个公证的。毕竟在现今的社会离婚的太多了,这就引起了家庭财产的分割,免去了家庭财产后期分割的纠纷。

我身边的小姐妹结婚都比我早,现在我也订婚了马上要结婚了,小姐妹中我是最后一个,他们结婚的时候彩礼最少的6万6千元,房子车子男方买好的,最高的一栋上海徐汇区别墅价值超一千万外加80万现金彩礼,10万20万的是多数,时间都在17-18年之间,我未婚夫知道这个事情的,朋友结婚都我们一起去送礼的,他都参与了,所以他从一开始就特别担心以后他给我的彩礼不够,怕我在姐妹圈里没有面子抬不起头,我爸妈也一直在说彩礼多少无所谓反正都是给我带回去还会给我添彩头,一般添彩头也看家庭条件,一般般的情况下都是4-10万,所以男方来多少彩礼真的不重要反正全部带回去的,还外加嫁妆。我未来公公婆婆也说房子车子他们买好(现在都装修好了嘻嘻)外加彩礼10万,反而是他们一直在担心我爸妈看不上他们家,我们家其实没有要求他们怎么怎么做,但是他们会根据我身边的情况,为了不落我们家面子,做到他们觉得他们能做到的最好的程度,我觉得这就是他们家真心为儿子娶亲的诚意…………他们的心意我们完全接受,同时我也会尽力做到最好,回报他的真心。如果你们家能承受10万的彩礼我劝解你不要计较,他们既然能把女儿嫁给你,我相信彩礼的事情肯定是经过深思熟虑

不物质的女孩,只为了感情,轻松嫁人,是不是会被婆家看低,有很多种情况可以看的出来。

谈恋爱九年,结婚一年!我老公家全款的房,大到装修,家具家电,小到婚纱照,窗帘,四件套,都没用我家出一分钱,我婆婆跟我妈说,房子随时可以加我的名字!10万的车,彩礼给了我十万,改口两万,三金两万!!婚礼后我怕他们借了钱,因为我老公家也是特别普通的家庭,我就说给他们先还账,我公公婆婆说不用,让我自己拿着,想买啥买啥,要想买车,不够再跟他们说,关键我家也是普通家庭,没啥可图的没财没权的。我觉得还是看两家的人吧,父母都是为了孩子过得好,没什么合理不合理的,我跟我婆婆说,这十几万加上我爸妈和我哥给的,凑了二十多万,我不买车,我当第二套房的首付,在我们附近买一套,我和我老公慢慢还,让他们跟我们住的近一点,感动的我婆婆不要不要的!我妈总说,都往一块使劲儿,日子才会越来越好,相互算计,相互猜疑过不长!

a,男女双方的家庭是不是门当户对。虽然时代不同,爱情自由,但门不当户不对的婚姻,对自己在婆家地位的影响还是很大。

如果我有一个谈了三年半的女友,我很爱她,想娶她过门,只要她提的要求在我能力范围之内,我会毫不犹豫的满足她。

如果这个女孩的家庭条件,和男方条件旗鼓相当,女孩单纯的为了爱情嫁进婆家。婆家人心里必定有杆秤,也不会对女孩另眼相待,有任何苛刻之处。

先谈感情。现在你们的感情眼看要开花结果了,为了这10万块的彩礼就卡住了,以后的日子要是遇到10万块都解决不了的事情,你们的感情还能维系吗?你们这三年半的恋爱算是白谈了!

b,女孩不物质,但在经济地位上一定很强大。

再说金钱。你们家能够在结婚前买新房新车,应该说家庭条件还算可以的。我也不揣测你们婚前做这些的动机,不管怎样这对于未来你们的生活还是挺好的一件事。

现实生活中,很多优秀的女孩,没有良好的家庭背景,完全靠自己的努力,在事业上很有成就,经济和精神上都很独立。

但买房买车和女方是否要求10万的彩礼没有任何关系,你要是不买,女方该要还是要。如果你觉得你婚前已经付出了这么多,女方不应该要求彩礼,但是婚前财产跟女方没有半毛钱关系,这点你应该很清楚。还有件事你要知道,首富的儿子结婚都要给彩礼,你凭什么不给呢?

这样的女孩在哪里都会让人佩服。即使为了爱,对男方没有任何要求,嫁给自己爱的人,也不会被婆家人看低,而是满满的喜爱和尽其所能的照顾。

再说回感情。我始终觉得你有一个相爱了三年的女友,家里条件也不错,本来应该是可以很顺利的开始新生活的,现在为啥还有这些烦恼?是你不相信感情,还是太精于算计?

c,不物质的女孩被不被婆家看轻,和嫁进家族的教育素养有很大关系。

人总是要为爱付出点什么,才值得被爱!希望你能明白。

特别是一些书香门第,最看重女孩的教育素养,人品、道德。根本不会因为不物质,而被看低,而是对她非常尊重。

你们家还真是挺好的了,彩礼十万如果家里还比较有钱买完楼车之后,那应该给,如果没钱了或者负债了可以跟女方商量商量少点啊。

d,不物质的女孩,很会处理家庭的关系,让家庭和睦,其乐融融。这样的女孩很受欢迎,也不会被婆家看低。

说说我自己的故事吧,男朋友兄弟俩,压力确实大,家庭条件一般,现在娶个媳妇真的是最低最低也得五六十万吧,这还就算首付三十万,还不是全款买楼吧,以后得还房贷吧,车十万,装修十万,酒席彩礼三金一共十万,这都得五十万吧?

有些女孩情商很高,在家中什么事情都能够处理得当,深得家人的喜爱,如众星捧月,怎么会被婆家人看低呢!

跟我对象他家里说,希望快点定下来,我们俩同省不同市,我家里说什么也不同意我外嫁,目前我男朋友为了我来了我这边。我们这边房子比他家那边贵,就想早点买房,不然更贵了等两年。

e,很多不物质的女孩,只相信爱情,在经济上没有一定的要求。嫁进一个家族,才明白生活的残酷。

他爸还不松口,不希望他在我们这边,他妈就说让他来我家见见父母,看我父母同意吧,啥啥都没有,来了咋跟我父母说啊。

如果她被婆家人看低,这不是她的错。是她嫁的男人没有给她足够的尊重和关爱,让她在婆家受到冷眼。是她选择错了男人。

打算车不要了,让他家里出三十万首付,人家之前说二十万首付。我们这边彩礼才三万八,人家说这加酒席也得四十多万,我的天,呵呵,现在四十万娶个媳妇还嫌多,还说我们这的媳妇不吃香,我真是醉了,他们那边彩礼要三十万那确实是吃香,穷死了要这么多。

所以,不物质的女孩,只为了爱情选择的婚姻,被不被婆家人看低,和她的选择有很大关系。

他.妈还问他买楼我搁钱不,我的天,我直接买好楼买好车我娶他得了呗。本来是要陪嫁辆车的。还说买楼不能写我名,怕被我骗了,比他家有钱的多了去了,小姑娘现在又不愁嫁,他们家真是心眼子多过头了,真是难以理解。真的是气死了!

但无论如何,都要面对现实,让自己变得强大,有良好的心态。遇到任何事情,都能够坦然接受,努力让自己的生活静暖美好。

可以全款买房,和车,不是差这10万的人,我14年结婚,我们这彩礼不高,我老公也给了6万彩礼+2万改口费。

不追求物质,轻松进了婆家门,按一般情况,婆家人还不乐个半死?!“天上掉下来个林妹妹”!怎么会看低自己?不过,我不禁要问:

当然,我妈没要,也就是6万从我公婆手里转到了我老公手里。

婆家人看低看高自已有那么重要吗?我找的是婆家,我出嫁给的却是一个活生生的大男人!既便婆家人再怎么看重我,让我衣来伸手,饭来张口,甚至含在嘴里怕化了,偏偏男人对我不好,又有什么意思呢?所以说婆家人看低看高自已并不重要,关键是“只要他对我好”才是最重要的!

然后我妈给了2万改口费,3万嫁妆。

另外一一

虽然都不多,但是起码我老公给了。

人这一生的时间账,你计算过吗?假如一个人要活80岁,你生活在父母子女完整的家庭,都按20岁成家结婚独立生活的话,我们计算一下:和父母生活在一起是前20年,儿女20岁以前和儿女生活在一起,只有夫妻二人可以共同生活60年。所以说,婆家人对自已的态度虽然重要却不是最重要,最在乎的还是“自已的男人”不能看低了自已!

没房贷,没车贷,都婚前财产。

个人认为,那怕为了感情,该物质的时候还是要物质点好,因为,感情有保鲜期,再好的感情在时间的洪流中,也是不堪一击。

给彩礼是男方的重视。要么给女孩父母,要么女孩留手里压箱底。

我可能是吃过这方面的苦,对这问题有比较深的感触:我是远嫁女,也许因为地方习俗不同,也许是当时过于年轻,正是有情饮水饱的水嫩年华里,把自己架在不食人间烟火上,真的是很‘高洁’。别人聚媳妇什么现金、家电、冒气的、穿的、带的,应有尽有;我这就特光棍,就3千元。哦,还有一个婆婆给的见面红包:500元。

我现在一个月工资1.2万,我还生了一儿一女,我顾着我得小家,还一个月给婆婆1500生活费,我给我妈又能多少?逢年过节给点钱买东西,有时候父亲节母亲节和工资奖金高的时候给500块钱,给我妈买护肤品,给我爸买衣服。物质上的护肤品啊衣服,有我妈的也有我婆婆的。

现在想想,我真的想穿越回去,把哪个蠢到家的家伙辟S。

给谁的多?还是给公婆多。

后见识了小姑子出嫁,那真不能比,嫁女儿比聚媳妇花的钱都是十几倍,这完全颠覆了我的三观。记得当时听婆婆说:这是你妹自己打工存下来的,我都没贴钱。我还真信了。

给一点彩礼亏了吗?男的计较太多,女的怎么全心为这个家?

那时不懂人心,更不懂:婆婆的话,你别信。婆婆当时说得最好听的一句话是:她来到我们家,我就是多了一个女儿。

你这不是娶媳妇,你这是算计人家!我女儿结婚,姑爷家有一套婚前小居室,我们家任何条件没提,只说是按照当地习俗办就可以了。亲家二话没说,婚前半个月给了六万彩礼(按照我们这里的风俗,农村的要求城里必须有房有车,还要十八万彩礼),我们也没提任何异议。如今,女儿结婚一年多了,就在一个月前,姑爷和亲家自作主张,把小居室全部转到了我女儿名下。说实话,我跟我家老头子谁也没有想到,亲家和姑爷居然对我女儿这么上心。小伙子,扪心自问吧,,,,,,区区十万彩礼你都能这么算计,我都觉得这闺女为了你,不值,,,,,,

这真是神级出自肺腑的大谎话,经过来漫长的十几年,我才醒悟:婆婆永远不是妈;当真你就傻。

我是女的,我觉得可给可不给。因为对方不可能因为十万而跟你分手,给了是客气,不给也没太大关系。

不知道算不算被看轻,婆婆总觉得我好说话,家里大小事都必须经过她同意。也可能是女人之间的矛盾,我们的关系从最初的无话不谈,到现在无话可谈。

因为我当初嫁过去,对方无房无车无彩礼,他们家非常穷,老公又懦弱,所以一直以来都是我一个人孤军奋战!他爸妈还榨取他的钱财,房子几乎是我一个人买的,买房搞装修都是我一个女人出钱,养娃也是我一个女人出钱,每月支出过万,我已没有了自己的生活。

而当初和先生的浓情密意也随风而散,只剩下互相点头的关系。如果真有什么是不变的,那也许是顺着自然法则中的一条:孩子。所以,我们仍过着一家人的生活。

我真的只希望买房他们家出点钱,或者搞装修出点,但是他们家一分都不出,还想讹我的钱,我有想过离婚。如果碰到有房有车的,就算没有彩礼我是不会介意的。

你好,

额应该是有彩礼的

我并不认为轻松进门的媳妇会被看低,反而会被人高看一眼。

我们这边普通家庭,都是男方家的房,彩礼,女方家陪嫁辆车。

你想,在这个物欲横流的社会,一提结婚想到的肯定是彩礼,车,房,存款等与钱密切相关的东西。

我家亲戚是男方家的全款房,车男方已经开了几年了,彩礼不知道男方给了多少,女方给陪嫁五万。

近年来,结婚压力越来越大,我国公民苦不堪言,连国家都开始干预天价彩礼等过分行为。

主要彩礼给的是女方置办结婚的衣服钻戒三金个包这些的。不知道你们彩礼是什么讲究

在这个时候,你不看重物质,为感情而结婚,可以说就如同一股物质社会中的清流。尤其是,人人都想着如何索取更多物质的时候,你这样的例子一定很典型,却正是众多青年男女内心想要表达的心声。

综合男方购房购车做法来看,我认为女方提出10万彩礼的要求很合理。

这样做,可能会让娘家人说吃了亏,但是在男方那里却会得到肯定,不必感觉轻松进门而被看不起,往往那些要天价彩礼进门的更容易被婆婆贴标签。

首先,男方家已经准备好的全款新房和汽车属于婚前财产,与女方无关

男方家庭真的很会精打细算。在双方谈婚论嫁前,已经自行购置好全款新房和12万汽车。从“全款新房”和“12万汽车”这两个细节可以看出,男方家庭早早全款准备好新房,为的就是让新购置的新房成为己方的婚前财产。

因为房子属于可增值的固定资产,而且即便在一般的小县城,没有七八十万怕是也很难买到的。如果在二三线城市,更是需要耗资一两百万才能做到。所以可以看出,为了这份“婚前财产”,男方还是很舍得下本钱的。

而汽车由于属于消耗品,随着时间的推移,只会变得越来越不值钱,直至价值归零。为此,男方仅仅购置了价格再普通不过的代步车。从这两样东西的购买风格上,我们应该可以大致窥见男方家长的心态和算计。

坚持你的想法,你嫁的是自己的爱人,而不是婆婆,也不是物质,支持你这样的女孩!加油!

其次,男方早早全款购置了新房,明摆着没有打算与女方共同拥有产权

从男方的描述中可以知道,男方家庭准备全款新房在先,与女方家庭谈婚论嫁在后。至于女方家庭,能否拿得出另一半房款钱我们不得而知,但是可以看得出,男方家庭的态度是“我可以提供新房,但是产权绝不能落到女方手里半分”。

不会的,反而会觉得这个女孩以及这个女孩家庭都是高素质的。要彩礼是恶习。

第三,从男方的经济条件来看,女方提出10万彩礼的要求完全可以承受

有能力准备全款新房并购车的人家,经济条件想必差不到哪里去。然而,却对女方提出的10万彩礼犹豫不决,明摆着是不想给。

男方在购置属于婚前财产的房子时,尽管价格最高,也大方到可以慷慨地全款购置;在购置属于消费品的汽车时,就应付式地买了一辆低配家用款;再到与女方谈婚论嫁时,则连10万的彩礼钱都不愿意掏了,应该是怕这10万元会落入女方父母的口袋吧。

不知道男方有没有听过“凡是存在的必是有道理的”这句话?既然结婚时男方要给付女方彩礼钱是婚礼环节一个约定俗成的仪式,说明女方索要彩礼钱必是有道理可循的——女方父母将女儿从一个什么事都不懂的小婴儿抚养到20出头的如花似玉模样,难道20多年的付出,不值得10万元彩礼的补偿?

不得不说:这样的男方,真的精明到不行。可是,如果两个人婚后依然不能坦诚相待,依然要这样斤斤计较地算计下去的话,我不知道这样的婚姻中如何才能找到幸福?或许我说得有点危言耸听了,我倒宁愿我是杞人忧天。

这里是“于小鱼有话说”情感号,希望我的回答能使您满意!如果大家有自己的想法也欢迎在下方评论区留言。

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