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最近去看了《少年的你》,影片讲的是校园霸凌的主题,周冬雨扮演的陈念是一个正在备战高考的内向女生,一心只想考上一所好大学,改变自己和母亲的命运;然而却被校园霸凌者魏莱和她的两个小跟班折磨得苦不堪言。

《少年的你》将校园霸凌搬到了公众视野,影片以“一个长期遭受同学欺凌的女孩跳楼身亡”拉开了故事的序幕,只因女主陈念为死者胡小蝶盖上衣物,她顺理成章地成为新一任受害者
……

01

影片中女主陈念和警察郑易的一段对话很是引人深思。

《少年的你》,受害者陈念,谐音成年,加害者魏莱,音同未来,这当是编剧有意为之。受害者成年不易,陈念一心想通过高考改变命运,冲出牢笼,逃离那个痛苦的成长之地。可校园霸凌绊住了她,学习拔尖的她被遭受人身攻击,从此她的生活被卷入巨大的危险漩涡。

《少年的你》上映短短几天票房就已经破亿了,因此引发的校园霸凌话题连续几周占据微博热搜。

陈念说:“高考完,我就变成大人了,但从来没有一节课告诉我们如何变成大人。”

没有经历过校园霸凌的人不知道校园暴力的恐怖,没有目睹过校园霸凌的人也不知道施害者的可怕——你无法想象到一个同为少年的他们会坏到何种程度!

很多人说,影片之所以热度高,除了周冬雨和易烊千玺自带流量和演技爆表外,故事很接地气,让许多人看到了日常生活或是学生时代的影子。

郑警官说:“长大就像跳水,闭上眼睛什么都不要想,往水里跳。河里有沙子、石头、蚌壳,我们都是这么长大的。”

校园霸凌的方式充满创意,嘲讽、侮辱、构陷、殴打、孤立,无所不用其极!然则形式终究是次要的,关键是权力,是建立规则,简言之:听我的!

周冬雨饰演的陈念因为同学胡小蝶的死被霸凌者“大姐”魏莱盯上了,在所有人都围着胡小蝶的尸体拍照时,只有陈念走近为她披上了一件衣服。

我觉得,陈念那么想快点长大,是因为弱小的自己根本无法自我保护。

乖乖听话站队的人免于欺负,不听话就让你好看。魏莱本来没有欺负陈念,但她选择站在前任受害者胡小蝶那边,那就是站错队,就要好好教训。

那以后,陈念就成了胡小蝶第二,魏莱想尽一切办法欺凌她:往她座位上倒血红的液体;用足球击打她;下楼梯用脚绊倒她;放学路上拦着她辱骂、拳打脚踢,甚至剪头发、拍祼照……。

陈念对长大、对考上大学“走出去”越渴望,就越反映出当下的生存状况有多艰难。

在最无助的时刻,她遇到了他,小北。

每一个欺凌的动作都极其残暴,完全没有一点心慈手软,让无数成年人看了背后都发凉,这些孩子简直就像恶魔。

成长会有痛苦,但过于严重的伤痛不该是成长自带的属性。很多时候,孩子的孤独无助是缺席的大人带来的。

当好学生遇到了小混混,当少女的你遇到了少年的你,犹如弱小的羊遇到受伤的狼,两个在阴沟里踟蹰前行的人,仰望星空,互相取暖。

陈念终于有一天不堪欺凌,拿起手机报了警,警察本来就怀疑胡小蝶的死和校园霸凌有关,因此根据她提供的线索调查了魏莱及其两个“帮手”,学校勒令她们休学回家待考。

有些人看了影片后觉得霸凌的情况叙述得太凶残了,其实这种校园霸凌引发命案的事情一点也不夸张,未成年人的恶往往是无知而“损人不利己”的,就像影片中提及:人长大了才学会同情。

小北是陈念的保护伞,陈念是小北的白月光。

观众们看到这里都为陈念松了一口气,可是欺凌还远远没有结束。

孩子的心智都未成熟,恶起来很可能完全没有分寸,根本不是小孩子打打闹闹的问题。

他守护在她身后,她躲避在他身旁;

没多久,她们拿着一笼小白鼠在陈念家门口堵她,陈念拼了命地逃跑,最后躲进了垃圾桶里。后面追上的欺凌者小渺无意中发现陈念的藏身之地。

校园霸凌对受害者身心的影响是很大的,就像是夺走了受害者一部分的自我一样,受害者可能会严重否定自己的价值。

他问候她累不累,她关心他疼不疼。

面对回过头追寻的魏莱及其帮手,小渺选择了隐瞒,陈念因此逃过了一劫。

而越是低自尊的孩子就越容易成为被欺负的对象,被欺凌后如果没有得到保护,又更加恐惧与不信任这个世界,以后的人际关系以及亲密关系都容易受到影响,从而像滚雪球一样,越倒霉越不幸。

他们一边舔舐着伤口,一边挣扎着成长。

影片到这,我们终于看到了欺凌者略带“人性”的一面,突然有了一丝温柔在内心升起,可是随之而来的却是深深的担忧。

所以欺凌不仅仅会给孩子留下心灵的创伤,也会使孩子更加容易成为一个不敢提要求、没有原则底线的不幸福的人。

校园霸凌的施害者,他们连自己都不知道给别人带来多大的伤害,特别是女生之间的霸凌,不是靠拳头与力气,而是些作弄人的小把戏,取外号、恶作剧,看你遭殃,她在那大笑不止,耀武扬威。“不就是开个玩笑嘛”,是出发点,也是心里话,可是他们所谓的玩笑就是把自己的快乐建立在别人的痛苦之上!

02

所以,今天我想和大家谈一谈:怎么养成一个高自尊的孩子?怎么打破“越倒霉越不幸”的魔咒?

《少年的你》中就塑造了这类校园霸凌者,戏精出生,又漂亮又聪明又乖巧,有时候会嘘寒问暖,有时候会甜言蜜语,有时候会握手言和,搞得和你很熟的样子;打伤了你还睁着一双水灵灵的大眼睛关切地看着你:“呀,你受伤了呀”,一副清白无辜的样子。

为了保护陈念,小北每天远远地尾随她上下学,还威胁魏莱警告她:不要碰陈念。

一、先“爱自己”

谁会相信这样的人会欺负你?旁人看来,都不知道谁欺负谁呢。这样隐晦的校园霸凌给人更大的伤害,因为没有人相信!所有的苦只能自己咽下!

因此魏莱很长一段时间不敢对陈念动手,小渺哭着求陈念:是不是有人保护,能不能让他也保护我?我其实不想这样做的,可是我要是不听她们的话,她们就打我。

1、照顾好自己,做个好榜样

看看最后魏莱的认错态度,涕泪俱下、跪地求饶,比真还真,反倒是假。而我们平时会怎么道歉呢?一个道歉的人也是有自尊的,尊敬对方也尊重自己,真诚一致而非“婊里婊气”,夸张的又哭又跪又撕衣。

小渺原来也是受害者,为了不成为被霸凌者,为了不被伤害,选择了做施害者。

在影片中,陈念的父母早就离婚了,与之相依为命的母亲靠买“三无产品”的面膜为生。为了躲避上门讨债的受害者,长期不在家。

魏莱之所以这样做,只是为了阻止陈念报警。看准了对方不会举报,于是自编自导的这场苦情戏。

这是影片中又一个令无数家长感到戳心的点。

陈念的妈妈以为自己在为孩子攒学费,殊不知,正是自己的不靠谱才让孩子陷入孤苦无依的境地。这个单亲家庭,看起来更像是懂事隐忍的女儿在照顾妈妈。

得知她不会举报,魏莱又开始故技重施——满嘴跑火车,套近乎,看似认可,实则讥讽;看似关心人,实则恶心人。

正如陈念不敢和当时被欺凌的胡小蝶做朋友一样,所有旁观者都选择了逃避,怕引火烧身,一旦被霸凌者“看上”了也只能同流合污,选择伤害别人以求自保。

陈念的妈妈总是和孩子说:“你一个人在家,讨债的人也不能拿你一个孩子怎么样。”

恶心透了!陈念看出了她的假,也看到了她的恶——和自己的恶!

胡小蝶跳楼前流着泪问陈念:她们一直欺负我,你们为什么不做点什么?

有的父母虽然关心孩子的物质生活和人身安全,却极其忽略孩子的感受。让孩子一个人面对那么多讨债的人,孩子会很压抑,这会导致孩子严重的自卑和软弱。

陈念再受不了她!那些长期潜伏于身的愤怒、委屈和痛苦,猛地一下爆发出来,把魏莱推下台阶——推向死亡!

然而,陈念一心只想“平安”熬过高考,以为因此就能远离霸凌,直到她成为被欺凌的对象她才体会到了胡小蝶当时的绝望。

如果是一个自尊自信的孩子一定会有反击的勇气,但是不靠谱的父母无疑给校园霸凌提供了滋长的温床。

陈念她不弱的,之前就反抗过,逃脱过。所以她无意识中选择的是把对方干掉,而不是像小蝶一样,被对方干掉。

无人可依靠比遭受欺凌更可怕,那是一种看不到尽头的黑暗,将她逼到了绝望的悬崖。

所以爱孩子并不是自以为的为孩子牺牲或者多挣钱,最重要的是,做好自己的“人生功课”,尽量避免让孩子成为“留守儿童”。情感难题很心累?10s快速申请情感诊断!

长期遭受霸凌者内心集聚了太多的愤怒甚至仇恨,积怨到最后哪怕牺牲掉自己的青春、未来与人生都要把这个人搞死!只要这个人活着,他就会继续加害自己。找老师,找家长,找警察都没用!

中国论文网上有一篇《校园暴力旁观者的调查研究》中提到,旁观者对校园暴力的反应,呈现以下比例分布:

2、不做忍让的好人

所以受害者最后也成为了施害者。这是
逆霸凌,为了讨回公道,以血还血,以牙还牙!

在旁边看的,占19.8%;不记得了,占17.2%;赶紧溜走,占16.8%;吓呆了,不知所措,占9.2%;上去制止施暴者,和在旁边呐喊加油的,分别占1.8%和1.6%。

陈念的妈妈总是和孩子说:“忍过这一阵,等你上大学,日子就好过了”,靠着这个信念,陈念有很强的忍耐力。也是这张低调忍耐的“好人脸”给了霸凌者可乘之机。

于是,“坏人”终究是得到了惩罚,魏莱没有未来!加害者没有未来。

有个网友说自己看完《少年的你》回家的路上哭了三遍,她想起了初中时看见一个同学被霸凌者踹到厕所门口,被打得满身是伤,校服撕得破烂不堪。她选择逃跑,事后也不敢告诉老师。

影片中的霸凌者魏莱的小跟班并非都是自愿追随,有一个小跟班后来也成为了被欺凌的对象,她非常不解地对陈念说:“为什么会轮到我啊?我明明什么都听她们的。”

从受害者到加害者一步之遥,从少年到成年则步履维艰。当“少年的你”成了“少年的犯”,逃不掉的是成年的审判。

对霸凌者畏惧和漠视促使他们的残暴毫无下限,大部分人的逃避造就了邪恶势力的扩张。这些被迫与霸凌者“站队”的孩子最终也将沦为被霸凌的对象。

殊不知,霸凌者挑的就是顺从忍让的“软柿子”。

他说:你保护世界,我保护你。

03

有的父母本身就是很怕事,遇事就躲让的人。

为了她,他可以去顶罪,去坐牢,去把一辈子搭上,只因他是少年。

每一个被卷入霸凌旋涡中的孩子都是被世界丢进了听天由命的齿轮里,在被碾压前孤苦地死死挣扎。

尤其是老一辈的父母,习惯了不管三七二十一先批评自己的孩子,生怕别人说自己护短。就算发现是自己的孩子被无端欺凌了,也会质问孩子,为什么别人就欺负你?甚至会责骂自己的孩子没用。

是,他们不懂法,顶包扛罪,漏洞百出,他们只想冲出这片黑暗,只想要一个最好的结局。可是,最后那个冲出牢笼的梦想也破灭了。

小渺和另一个魏莱的帮凶,她们的父母得知孩子被学校因霸凌事件勒令停学待考时,对她们拳打脚踢,根本没有过问一下她们学习以外的情况。

父母的为人处事风格是孩子的模版,如果你自己都不够勇敢,那么拿什么来保护自己的孩子呢?

她说:从来没有一节课教过我们,如何变成大人。

导致孩子无法从家庭获取力量和底气来抵抗霸凌势力,他们只能选择用自己的方法自保。他们中一部分人像小渺一样边施害边遭受良心的谴责,另一方面内心也充满恐惧;还有一部分人会将对家人、对社会的不满发泄到受欺凌者身上,变得异常残暴。

二、给孩子“信任的养料”

作为成人的我们,要给少年的他们补上这节课了。

卷入霸凌事件的孩子,不是在霸凌中迷失就是在被霸凌中毁灭,他们被家人和学校的忽视抛进了一个“弱肉强食”适者生存的残杀角斗场中,任他们自己和命运拼死一博。

1、教孩子正确地信任大人

幸好,影片中还有代表成人的警察郑易。他教会少年:成年,首先是用合理合法的方法达成目的;其次,就是勇于承担自己的责任。唯有认罪伏法,才能真正解脱与释怀;唯有承担责任,才能真正成长与立足。

一项针对中小学生的2万多份随机调查表显示,只有26.73%的人有事最想告诉父母。并且,这一比例随着孩子年龄的增长而逐渐下降。

看完这部影片后,我的一位朋友对我说:“被欺凌的孩子该相信大人吗?告诉大人有什么用?警察、老师、家长,有多少人真的能够帮助到孩子呢?”

最后,陈念没有通过高考改变卑微的命运,但收获了真正的强大与长大。

是什么原因导致本该是孩子坚强后盾的父母,在孩子需要帮助的时候,他们却不再向父母求救了?

说实话,影片中的警察和老师已经很尽职善良了。

影片中几乎没有父亲的角色,这是影片的隐喻。心理专家薛伟说:“父亲代表规则,父亲缺席,代表规则缺席,然后就会有一堆人胡乱指定规则。”社会规则的混乱是各类暴力之源,校园霸凌就是其中一种。

知乎网上有两个网友的回答引人深思:

在我自己的成长经历中也遇到过个别非常糟糕甚至是没有良心的老师、还有个别嘻嘻哈哈渎职的警察,甚至我自己的父母也曾经有过使我处于孤立无助的境地。

父亲的缺席,家庭的缺失,原本要给少年保护的家,却给了他们最初最深的痛楚。他们被抛到这个不安全的世间,一边孤单受伤,一边野蛮生长。

@kelly:小时候被同学冤枉说我偷钱,我父母知道,也不为我讨回公道,把我领回家,他们该看电视看电视,该看报纸看报纸。@零·sky:初中时,两个男生跟老师说我打他们俩。我说不是我,我妈根本不信,就说是我的错,骂了我一顿。现在想起来鼻头都是酸的。后来有什么事情都不愿意说了。

在那个教育认知不发达的年代,我们的父母可能根本没有意识到被欺凌的问题,但我们可以从自己做起,让孩子明白,我们永远会在你身后支持你。

那么,缺席的父亲,缺失的成长课,首先,我们要“到”,还要“到位”!

我们对孩子诉求的漠视和不分青红皂白的打骂,一步步将孩子推向了无助的深渊,这也是孩子深陷霸凌的主要原因之一。如果我们不能给予孩子及时而有力的后盾,相当于亲手将他们往绝望的深渊推了一把。

2、信任孩子,不放任也不越俎代庖

当孩子受到欺负向你倾诉,别轻描淡写:“这有什么,不就是小孩子闹着玩!”

04伊能静曾说:“请你一定要成为孩子内心可以依靠的父母,当孩子被欺负、霸凌伤害时愿意跟你倾诉,你才不会养出一个因为压抑而伤害他人的孩子。”

其实,孩子如果能够勇敢对抗或处理校园霸凌事件,其实是能够锻炼他解决冲突的能力的。

当孩子受到欺凌向你求助,别简单粗暴:“人家打你,你不知道打回去啊!”

这个世界泥沙俱下,哪里都没有净土,即便法制再建全一些也难以避免不会出一些变态形人格的人存在于本应洁净的校园里。

面对霸凌能够很好维护自己利益的孩子,往往社会竞争力更强。所以在支持他的前提下,可以让他自己去处理。

当孩子受到欺压向你求援,别冷嘲热讽:“怎么就你天天受欺负,人家就没有?”

作为父母,我们应该从保护自己孩子不被霸凌入手,不能保护世界,但一定能保护你,我的孩子。

当然,我并不主张让他一对多的被群殴群嘲。我们可以在给足他底气的前提下,先让他去找资源来解决,比如去告诉老师。我们先看看老师处理的情况,再考虑要不要打电话叮咛老师一下。

请真诚拥抱孩子,听听他需要什么,看看他想干什么,给他最坚实的支持与依靠!期待站在“陈念们”背后的,不再是同龄的少年,而是父母!

父母要成为“强者”

三、维持良好的亲子关系

这里说的“强者”不是对孩子的强力压制,也不是要亲自操刀去手刃霸凌者,而是家长自身言行要“正”,不要做生活的弱者。

看见影片中的施暴者魏莱冷漠恶毒的样子,着实吓了我一跳。毕竟她看起来家境优渥,成绩也很优秀,还是个美人坯子。

陈念之所以成为被霸凌者还有一个重要的因素是因为她妈,长期倒卖三无产品,被消费者堵门讨债,辱骂谴责她的小广告到处都是。这种唯利是图的行为被周围的人还有同学们所唾弃,陈念自然就成了攻击的对象。

不过在了解她父母的“丛林式”教育方式后,我总算理解了魏莱的“野生动物”般无情的眼神。

胡小蝶的父母对她也从来不关心,只会问她要钱,正如魏莱所说:胡小蝶死了,她爸妈可以得到几十万赔偿金,再也不用问她要了,他们可能还巴不得快点死呢。

魏莱的父母很明显只在乎成绩,对教育的理解只有优胜劣汰,妈妈教育女儿要和“高质量”的孩子交朋友,而爸爸更加无情,会因为女儿复读的原因整整一年不和女儿说话。

听着真的很心疼。一对依赖孩子解决经济问题的父母怎么能给予孩子抵抗欺凌的勇气?

很明显这样的父母是内心没有爱的,亲子关系也非常冷漠疏离。孩子在他们眼中只是工具,这甚至比抛弃还“毁人不倦”。

言行端正的父母自带正气,在气场上首先就给了孩子能撑腰的底气;生活上、精神上强硬的父母,是孩子最坚实的后盾。

所以魏莱也是个低自尊的孩子,她需要通过欺压同学来寻求自己的存在感和价值感。

与孩子建立良好沟通桥梁

我们要维持良好的亲子关系并不是说让你讨好孩子,而是用互相信任和理解的、温暖而有原则的相处方式。

著名心理学家贺岭峰认为:父母在教育孩子的过程中,首先要做的是跟孩子保持良好的亲子关系,否则你对孩子就不会有影响力。

关系好了,孩子自然也就愿意理解和信任我们,沟通起来也更加顺畅了。

《少年的你》无论是霸凌者还是受害者,他们和父母的真实有效沟通几乎是零,处于你命令,我服从;你哭求,我忍耐的状态。孩子们都活在家庭的荒岛里,父母就算天天在身边也只能隔岸观火。

四、孩子被欺凌了怎么办?

我们需要从孩子小的时候就开始和他们建立起良好的沟通桥梁,成为孩子心中可依赖、可信任的坚强后盾。

我们可以告诉孩子,被欺负不是你的错,我支持你,你不需要忍耐。

一味地压制孩子,以大人的身份命令他们听话,而根本不理会他们的诉求。这样一来,孩子就会向我们自动关闭心灵的大门,把自己和我们隔离在两个世界里。

有朋友会说,如果孩子还很小,语言表达能力有限,该怎么教他处理呢?

与孩子建立良好的沟通桥梁不但可以及时了解他们在学校里的情况,避免被霸凌,孩子和我们无话不谈,也容易接受正确的引导。

别急,我们可以手把手的教孩子,并且带领孩子在家里练习,做法如下:

不让霸凌得逞

(1)我们可以教孩子指着对方,大声叫出对方的名字。

发现孩子被霸凌了怎么办?不要犹豫,立即用法律手段保护孩子。

比如对方叫小明,就可以说“小明,你不可以这样欺负我!如果你再这样,我就去告诉老师!”

虽然法律至今为止还有不健全的地方,但是相信它一定会在人民需要的时候给予最有力的守护。校园霸凌者多半处于对法律认识不全,对生命毫无警畏的懵懂状态,只有法律才能让他们畏惧。

(2)如果说完了,对方还是欺负自己,那么一定要告诉老师,因为一旦没有这么做,霸凌者一定会变本加厉。

魏莱因为那晚带人欺凌陈念、剪她头发、拍她祼照时被楼房上的一位大叔拍了照,并且说要报警,她害怕得跪在陈念面前求她放过。

(3)告诉孩子和老师后,无论如何回家一定要告诉家长。

法律的威严令霸凌者畏惧,就像一束强光直射他们内心最阴暗的深处,那些自以为可以瞒天过海的阴谋便无处遁形。

如果老师妥善处理了,我们可以打个电话感谢一下老师,也让老师知道,我们家长是重视这件事的。如果老师还未严肃处理,我们可以打电话给老师,委婉施压。

博弈论中有个经典案例:囚徒困境,最优策略是:针锋相对原则。用在这里就是说,如果别人欺负你,忍受是下策,永远把对方当死敌也是下策。

(4)处理的时候,最重要的是一定要让老师觉得ta是第一个知道孩子被欺凌这件事的人,而不是孩子在学校啥都没说,直接回家告诉父母,父母再去干预甚至指责老师。

发现孩子被霸凌后,绝对不要忽视,用法律将孩子保护起来,还要进行很长一段时间的“维稳”工作,在精神上和行动上多关注孩子。

如果家里的孩子还很小,可以给孩子买一些防欺凌的儿童绘本,读给孩子听,和孩子一起探讨。

05

孩子的成长之路总会有阴影,但只要我们在身后默默支持,孩子一抬头就能看见阳光。相信我们可以让孩子不必生活在阴沟里,能自由仰望星空。

“长大就是闭上眼,一头扎进河里,只有这时你才知道河里有很多你意想不到的东西,有珊瑚、有蚌蚬、有海草。”

作者 | 杨夏

人的一生总会遇到许许多的坎坷,成长的道路也并非一帆风顺,但它仍然很精彩,就算你身陷囹圄也不要对生活失去了信心,仰望星空总会看见星光。

愿世界对孩子们温柔以待,他们也能以温柔待人。

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